12/1/2008
打开空间的时候，播放器里又响起Eason的《好久不见》。
notebook丢了，每日记录的习惯也丢了。于是买了日记本。现在爱情丢了，记录的能力随之消失了。从箱底翻出已经蒙了一层薄灰的日记本。上一次写日记，是什么时候呢？
5/21
“原来爱不过是结束性动词，还好我一直都不相信。”
一直以来笃定可以坚信的人，不过是自以为是的天真。somebody说的很有道理，天下乌鸦一般黑，别把谁特意看得高尚。在苹果面前没有邪恶的蛇，没有傻乎乎的夏娃，亦没有单纯的亚当。有的只是人类最原始蓬勃的欲望。
回想经历过的几段感情，很庆幸每一次都能在爱情即将转身之前，让自己的心变得坚硬冷漠。也许缺少了相爱的欢愉，但也至少把罹难减到了最低程度。反正在爱情的高速公路上，无论是加速狂奔，还是缓慢前行，都迟早会到达收费站。旅途平安才最重要。
6/2
6.1节已经过去很久了吧？所以长大后的我们才会感受不到儿童们的快乐。
连续三天，小车站旁的路灯坏了。连续三天，没有见到那只守候在门口的猫。心里觉得空荡荡的。
在摩托车后座望着渐行渐远的山丘和树木，突然不知道这段行程将要开往何处。但谁又知道人生的终点在何处呢？
终于很平静的分开了。原以为会一辈子相守的人，还是会在旅途的一半走到分岔路口。
什么时候那些甜蜜的点滴转眼间就消失不见了？从什么时候起我们忘记了每晚睡前给对方一个电话？遇见开心或不顺心的事的时候给对方一条短信？为了吃一顿饭可以独自站在马路边等待三个小时而心无怨言？
两年的时光，不算很短。但是我们之间竟然没有留下一张合影。也许是旅程太漫长。所以一个人提出，另一个也就疲惫的接受了。
7/25
不知道多久没能放肆的撒娇。
最近的日程排的很满，有一种把自己操到死的感觉。但是这样的忙碌并没能让自己心生满足。太多的时候仍旧觉得内心有着血淋淋的空洞感。
那只十点十分守候在门口的猫咪突然间不知道蒸发到何处去了。在疲惫的时候少了它的陪伴，内心觉得空荡荡的。
今天上网download了很多Yuming的歌。不知为何，总觉得这是个适合在pub驻唱的歌手，弹keyboard时的专注，浑厚高亢的嗓音释放出的歌曲，总能touch到心里最柔软的地方。
9/16
很久没有日记。每日一话也停了不知多久。仿佛爱情远了，心绪也跟着空了。日复一日不过是在重复机械式的生活。
有些怀念那些日子喝茫了，走在马路上的感觉。脚仿佛踩在铺满棉花糖的路上，整个人都轻飘飘的。所有的烦恼也都抛到九霄云外去了。
11/26/2008
对于爱，希望越小，需求也就越微薄。同样的，依赖感也会相应的减少。
所以，对于分手我们才会那么的没心没肺。
回程的车上，和朋友肆无忌惮的谈论着Vir这个话题。忽然在想，生命中这么多擦肩而过的人之中，究竟有哪些真正在心里留下了痕迹？
有过两次两年的感情，以后是否还有信心可以这样长的时间为一个人驻足？
11/24/2008
她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
陪人们流泪
她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉ok
唱我的歌陪着画面流泪
陪着流眼泪
我唱得她心醉我唱得她心碎
在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
谁在远走高飞
我唱得她心醉我唱得她心碎
她努力不让自己看来很累
岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
唱到自己流泪
她来听我的演唱会
在四十岁后听歌女人很美
小孩在问她为什么流泪
身边的男人早已渐渐入睡
她静静听着我们的演唱会......
6/3/2008
花了很少的时间看完圣艾修伯里的《小王子》。
终于看完了。
很想用终于这个词，不是因为这本书太厚。也不是因为这本书很无趣。而是因为终于拥有一颗沉寂下来的心可以把它看完。
第一次看这本书的时候是大一。偶然从租书的小店看见这本听闻已久的书。于是便随手租了下来，带回寝室。满心欢喜的打开，结果很是失望。在那一刻只觉得这一定是一本不受人喜爱的书。对小孩来说，过于深奥。对成人来说，又有些无趣。
但这一次看它的感受很是不同。视野和角度开阔了，所看到的内容让内心的感触发生了翻天覆地的变化。只是这一切究竟是因为我长大了呢？还是我变小了？
“如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光,你的脚步声会变的跟其他的人不一样。其他人的脚步声会让我迅速的躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。然后，你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我一点意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，你有一头金色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。”
还好狐狸在被驯养之前已经知道终有一日会分开。
4/8/2008
莫里说, 爱情和婚姻还是有章可循的:
如果你不尊重对方,你们的关系就会有麻烦.
如果你不懂得妥协,你们的关系就会有麻烦.
如果你们彼此不能开诚布公的交流,你们的关系就会有麻烦.
如果你们没有共同的价值观,你们同样会有麻烦.
那么亲爱的莫里, 我想这次我的麻烦大条了@_@
4/7/2008
约伯是个好人. 可是上帝却要他受罪. 为了考验他的忠诚, 剥夺了他的一切. 他的妻子, 他的钱, 他的家庭, 还有他的健康.
也许上帝做得太过分了.
人只有在受到威胁时才会变坏. 而这一威胁正是来自我们的文明社会.
女人拼命的想要苗条, 男人拼命的想要富有, 这都是我们的文化让我们相信的. 当人受到威胁时, 就会只为自己的利益考虑, 就会试金钱为上帝.
从小, 我们所树立的人生观就是要出人头地. 但什么才是真正意义上的出人头地呢? 房子, 金钱, 名利, 地位...? 也许一直以来我们所努力的目标, 在最后一刻并不能让我们的内心得以平静. 若是这样, 我们终其一生所努力的东西还值得我们这么拼命的去付出么?
也许很多的, 我们的文化想要我们相信的东西, 正是我们应该努力去抛弃的.
4/1/2008
夏绿萍、韩坡、李瑶、夏薇、顾青、徐幸玉、杜青林、胡桑、林孟如、傅芳仪…… 《离别曲》的众多角色，我们会成为哪一个？
夏薇是我们生活中的真实存在。过着平凡人生的平凡人。看似没有波澜，实则波涛汹涌。这样的人有梦，有幻想，渴望狂热的爱，唯独没有实现的勇气。
这样的人会希望成为李瑶。人生有太多的不顺遂了，所以才渴望康庄大道，一帆风顺的人生。李瑶也会有属于李瑶的烦恼。但是她的人生是完整的。虽然也有遗憾，但是幸福感和满足感足以填补遗憾的空洞。
这样的人没有办法成为徐幸玉。因为这样的人没有办法只为爱一个人，而抛下所有的自尊和骄傲。不过这样的人还是会在年少的时候遇见杜青林。然后开始经历对爱情由热衷到失望的过程。在经历那些辛酸坎坷之后，渐渐变得麻木。但是这样的人还是会去爱。只是当这样的人再遇见爱的时候，已经失去了曾经的那些童话般的美好幻想。
这样的人，会和顾青结婚。却在心底怀念韩坡一辈子。爱情和过日子太难并存。爱情需要大起大落，而后才能在跌宕起伏中感受如同做云霄飞车般的欣喜和刺激。但过日子需要的是平平淡淡，简简单单。24小时围绕着柴米油盐。起伏太大的日子，心脏负荷不了。日子是拿来过的，爱情是拿来怀想的。
这样的人，会渴望像林孟如一般，身边会有个像胡桑一样的人。只是，要找一个只有爱，而没有贪欲的知己太少了，也太难了。但是这样的人还是会和林孟如一样，会遇见一个人，让自己成长。只是暧昧这种东西太难控制，弄不好只会玩火自焚。所以这样的关系只能遇见，而不能长存。人的多少并没有关系。但是一个人的孤单和一群人的孤单，这样的人还是会选择一群人的孤单。
这样的人会欣赏夏绿萍。独自生活是需要勇气的。尽管我们的孤独感和身边的场合及单。这样至少在倍感孤独的时候，还能有人陪伴着说说话。就算孤单是无可救药的病症，亦不希望孤独的死在钢琴上。因为这样的人都患有孤单惧怕症。
也许有一日，这样的人会成为傅芳仪。一片蓝莓乳酪蛋糕便使这样的人逃离生活，开始流浪。生命会在某个时刻召唤我们，而我们唯一可以做的，是回应这种召唤。
也许这样的人会在孤单的时候吃一块提拉米苏，喝一杯焦糖玛琦朵。
也许这样的人会在想念一个人的时候点一杯暖暖。
也许这样的人会在所有的人都快乐不已的时候，躲到角落。
也许这样的人会在清醒时，冷静到残酷。
也许这样的人会在酒醉后，开怀的笑、放肆的哭。
也许这样的人有一种你们不了解的所谓……
也许，这样的人就是我。
3/29/2008
敏感 脆弱 感情用事，且极端冲动。
性格中的缺陷总是和闪光点联系在一起。
不顺遂。很多的不顺遂。也许本命年本就如此。
昨天看港剧的时候忽然对人生产生了新疑问。一直以来很想知道很多事情的结局。只是如果在一开始便知道了结局，这一刻的选择还会和当初一样么？所以啊，很多事情还是不知道结果的好。如果宿命是无法摆脱的，日子还是浑浑噩噩过吧。
最近KuGoo里又多了很多新的歌曲。每一首都是自己或者别人的故事。
是从什么时候开始，歌词对我来说甚至比曲调来得更加重要呢？尤其是那些阴郁的，忧愁的，悲伤的内容更容易让内心充满感触。也许真如某人所说，生活里的不快乐太多了。所以我们花钱并不是想看别人的幸福人生。
爸爸说的很对。住什么样的房子并不重要。关键是它和周边的房子对比起来如何。人的攀比心理太重了。总是要借由对比来证明自己的那些微小的优势，以此产生微薄的幸福感。能了解平淡的美好的人实在太少了。
3/23/2008
22
终于见识到绯闻是怎么产生的了.
朋友来听我的课. (他一定是疯了)
结果一传十, 十传百. 关系变复杂了.
唉~~
做普通人都这么难. 当上明星的那些家伙就更可怜了.
22 or 23?
到底是22, 还是23呢?
按时间来算, 过了子时, 此刻就应该划归为23号. 只是在情绪上, 我依然停留在23:59之前.
今天走了很多路. 至少是平时两周以上的量. 好在除了脚比较受折磨之外, 其它的感觉倒较为顺遂.
12之后, 在大街上徘徊. 看到的面孔不多. 但感觉丰盛.
吵架中的情人的眼泪及叫嚣.
流浪者倚着玻璃门熟睡时的颤抖.
热恋中的人目盲般的甜蜜.
小混混亡命的厮打.
做台小姐出场时的倦意.
20出头的小伙子的激情.
讨生活的人的艰难.
人生, 各有各的为难吧```
23
清晨的时候做了个奇特的梦.
说不清这个梦是惊, 还是喜.
不过它让我想通了一件事. 也许真的不是不想让对方走进彼此现在的圈子. 而是我们不约而同的都有了心动的人.
爱情就是这么自私的事吧. 作假太难了.
3/21/2008
小熊:
我走了,这一次是真的.
在敦煌‘飞天’的时候,澔平,我要想你.
我那批三百七十五把钥匙会有起码一百把交给谁.
这次我带了白色的那只小熊去,
为了亲它,我已经许久不肯擦上一点点口红,
可是,它还是被我亲得灰扑扑的.
此刻的你,在火车上还是汽车里呢?
如果我回不来了,要记住,小熊,我曾经巴不得,巴不得,
你,不要松掉我的衣袖,在一个夜雨敲窗的晚上.
好,同志,我要走了.
欢迎你回台湾来.
爱人 “三毛”
3/17/2008
3/15
凌晨，零点零分。
异常清醒的回到住所。除了因为感冒而残留下来的头疼，还有那些五味杂陈的心情。救人的人通常不能自救；会为别人的故事而伤心、感慨的人，通常在面对自己的生活时，都会过分的清醒，乃至冷酷。
‘柠檬的眼泪’很酸，很涩。但是在回味的时候却又一丝丝的甜。如同此时我面对感情的状态。没办法义无反顾，亦不会有怨恨。
璐说，有我在的地方她才可以放松的买醉。无力挽救她千疮百孔的心，只有选择离开。至少不用置身事外般的看见；至少不会用眼睛和耳朵去判断。酒醉者的世界由变形直至扭曲。在清醒的人看来，这一切不过是让人觉得可悲的发笑。跳出这个圈子，冷冷的从旁观看每个人的喜怒哀乐，那些深情的，无知的，执迷的，幼稚的，无能为力的故事，只不过是别人发笑的噱头。稚气之至。
有人说我的名字很好。“如雨般瓢泼而至的金钱”。
大抵什么样的内心，就会对周遭的事物有什么样的理解。这种人，我是打从心底抵触的。不过回过头想想，用金子铺砌的生活也没什么不好。至少衣食无忧。看来社会的腐蚀性还是很大的。还好对此我还没有乐此不疲。真的还好。
只是我该让自己清醒，还是喝醉？！~
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3/16
上课时，窗外突然开始打雷闪电。
还好孩子们用他们的幽默帮我赶走了对雷电的恐惧。
PS.：Rain还有个节目没表演。下个星期一定要记得。
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3/17
终于把自己灌翻了。
人生的第二次。
第一次是因为意气用事。这一次是因为别人的故事。好像在面对自己的情感的时候，我却没有让自己醉的理由。
小屁孩，你把我照顾得很好。所以现在我才可以那么清醒的记录。
第一次浑浑噩噩了半个月。这一次除了小脑和胃还有些麻痹以外，剩下的都已经恢复到正常的工作状态。
突然很想喝最不喜欢的皮蛋瘦肉粥。很怀恋小时候，每一次拔牙的时喝粥的感觉。熬得稠稠的米糊从空洞的牙床滑过。圆润的米粒把新生空洞填满，让内心保持在满足的状态。
第一次时很思念一个人。这一次却多了很多小小的脸庞让我感动。
不记得，昨天去过些什么地方。见过些什么人。但是朋友肩膀的温度还在。那粒醒酒药的味道还在。
第一次依赖的是爱情。这一次才发现最靠得住的还是朋友。
PS.:十二点之前雨终于安静了。
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